Motherhouse

実は今日、川に落ちてしまいました。
下半身、どぼっです。

今私と猪野お父さんが数日、
わけあって染色工場に通い詰めています。

その工場は車でダッカから１時間半くらい行った郊外の、
そして川をボートで渡ったところにある、
牛やアヒルやへびや鹿（これは飼ってる）のいる、
なんともチャーミングな場所にあります。

今日の朝、ボートに乗ろうとしたところ、
土のように見えていた場所がすでに川で、
ずぶずぶと足を取られて下半身分落ちてしまいました。
驚きつつ、猪野お父さんがボートに引っ張り上げてくれました。

「ばかだな～」
「運動神経悪いな～」
と思いながら、びしょびしょのまま工場に到着しました。

川の反対側の工場に着くやいなや、
猪野お父さんが工場の人に生地をもらってくれました。
そして工場の中のラボの乾燥機を使って、
服を乾かせるように準備してくれました。
（もらった生地は服を乾かしている間体を包む用。）

その後私は服を洗って乾燥機で乾かしていたわけですが、
なんとその間に猪野さんが靴を洗ってくれてまでいたのです・・・・・
本当に涙がでそうになりました。
（その上気が付いた時にはバッグまで洗おうとしてくれていたんです。）

あれは昨日の夜のこと。
昨日も染色工場に行っていた私達ですが、
工場を出る少し前に激しい雨が降りました。
ボートに向かう間の小道には、大きなみずたまり。

1カ所私には足が浸からずには通れないところがありました。
なんとか自力で渡ろうとしたのですが、
「足首までどぼっ」を避けることは出来なさそうだった・・・。
その時に、猪野お父さんのコメント。
「もうこれしかない。私がウォータープルーフの靴だから、後ろにおぶさってください」

「えー！？　いや、いいですよ！」
といいつつも、結局お言葉に甘え、
なんと猪野さんにおんぶして頂いてその場所を渡ったという・・・・・。

どうしたらここまで優しくなれるんだろう

器が違う、ということはもちろんなのですが、
それだけではなくて
猪野さんを見ていて思うのは
「大我に生きるって、こういうことなんだな」
ということです。

私は猪野お父さんから、
個人的な愚痴や自分を中心とした発言を聞いたことがありません。
どんなに自分が窮地に追い込まれても、
仮に誰かのミスを押しつけられても、
感情的に人を責めたり決してしない。

このダッカでの生活は、
この国で、この地でだからこそ出来る経験から色々と勉強させてもらっていますが、
それだけではなくて、
実は一緒に現地に滞在している人が猪野お父さんであるということが、
本当に大きな学びとなっています。

今日も想像出来ないような大きな優しさをもらって、
びしょ濡れだった私は、服や靴やバッグが乾燥する頃には
とても幸せな気持ちになっていました。

こんばんは！
気が付いたらすっかり写真のないブログばかり書いていることに気が付きました。
（でも、今日もないんですけどね・笑）

ここのところ、少し落ち着いた日が続いているかな～
と思ったら、そういえば昨日けんかをしたのでした・笑

その時は、悲しくて、反省もして、
でも正しいことでけんかをしたような気もして、
その後悶々としていたのですが、一晩寝て、
昨日ケンカしたその相手とも
今日の朝普通に挨拶をして仕事をはじめている自分がいました。

そして今日も熱い会議がありました。
今バングラ側では、日本からもらうオーダーが消化しきれないという、
嬉しい悲鳴、
と書きたいところですが、本当の悲鳴が上がっているところです。

このご時世に、需要をこんなに消化出来ないなんて・・・
何とも何とももどかしい気持ちでいる日々です。

日本から、ピュアなデマンドに基づいてまずはオーダーをもらうわけですが、
そのリストの長いこと！
そしてそれに比べて作れる量の少ないこと・・・。

様々な要因が複雑に絡み合って、
予期せぬ事態が生んだ難しさも関係して、
動かせないデットラインを持つ案件も混じって・・・

本当に全く大変な日々です。
これまで、バングラ側で「Nightmare」として語り継がれている
超トラブル続きの生産がありました。
やることなすこと失敗続きで、ほとんど全てがうまくいかなかった生産です。
（結局のところ一応なんとかして問題無い状態で出荷はしたのですけれど。）

そして、実は今も・・・
それに近いくらいの難しい問題が毎日起こって来るという
生産を抱えています。

先日モインと言っていたのです。

後藤
「今のこの生産もあのNightmareの生産くらい問題続出だね。
でも、ひとつ違う点は、私達が毎日ケンカしてないってこと。」

モイン
「それは、すごく大きなアドバンテージだよ」

確かにその通りです。
あの頃は、日々起こるトラブルも、
お互いにぶつけ合っていた感情も、
全てが壮絶でした・・・。良く乗り越えたもんだ。。

今日、モイン・マムン・後藤で、オーダーのMTGをしていましたが、
全員落ち着いていました。
（少し熱くなるくらいは、この国ではもはや「落ちつている」
という認識になってきている私です・笑）

この間、全員がホットになる時に良く出る言葉に気付いたのです。
それは、
「Let me finish.（最後まで言わせて）」
と
「That's what I said（それを言ってたんだよ）」
っていう言葉です。

つまり、みんなが人の話を聞き終わらないうちに
どんどん意見をかぶせているんです。
なんだか酸欠になりそうな感じですね・笑
この状況は、意地と意地、プライドとプライドのぶつかり合いです。
そしてその中で、冷静な議論も進んでいきます。

それを違和感ないくらい同じレベルでやっている私は、
既にすっかりバングラ人（ベンガル人）化しているってことですね。

大和なでしこ・・・いずこへ？
（もともと、いなかったか　泣）

昨日自社工場の出荷がありました。
これまで何度となく繰り返されてきた出荷。

でも、今回はちょっと違ったのです。
出荷前の「ラッシュラッシュ！！」な状況が
起こらなかったのです。

たいていいつも、3～4日前から検品しはじめ、
最初はみんなで和気藹々とやりはじめ、
出荷当日は、どうしても最後に商品が「どどっ」と
出来上がってしまうため、
検品も「ひー、終わらない－！」というプレッシャーの中
必至に完了する、というのが通常の流れでした。

でも、今回は違う。
当日だって、いつものペースの検品。
それに、もともとの品質が上がっている、、、。

もちろん、理由があります。
5月から新しく入ってくれた品質管理のマネージャー
ジアさんのおかげなんです。
彼が、少しずつ、少しずつ、このマトリゴールという工場を理解し、
改善を進めてくれているんです。

もともとジアさんは軍人用の靴を作る工場でマネージャーをしていました。
この国で、しかもアーミーの工場、というと、想像に難くないのですが
「管理職は、あまり手を動かさない」
というところが、当初ジアさんにも見受けられました。

ある日、仕事をただ待ってしまっていた彼に、
私は言いました。
「やることはいくらでもあるでしょう。
ただ指示されるのを待っているような時間を、私は受け入れたくない。」

何ともストレートな言い方ですよね。
自分でも日々反省している点です。
（こちらの別のマネジメントにも先日別件で言われました。
後藤さん、言い方がストレートすぎるよ・・・って。）

ですが、こんな私の失礼な物言いに関しても、
ジアさんは怒ることも言い返すこともなく、
ただ受け止め、実践してくれたんです。

今では、一日中、お昼や夕方の軽食時を除いて、
休むことなく生産フロアでインラインの検品を続けてくれています。

この国では、例えば5時が終わりだと
5時になった瞬間に手を止めて、
「はい、終わり～」と帰ろうとする人がほとんど。
（はじめはマトリもそうで、
「そうじしてから！」と最低でも机の上を整理整頓して帰らせるように
口酸っぱく言って習慣付けたものでした。）

ジアさんは、最初から、切りが良くなるまでやりきる人なんです。
それに、彼は2時間かけてこの工場に毎日通っているんですが、
朝6時15分のバスに毎日乗り、
夜は終電。（家に着くのが12時くらい。）

工場の始業時間にマネジメントが来ないことが当然のこの国で、
日本人以外のマネジメントでは、
誰よりも早く工場にやってきて、最後まで残ろうとしてくれています。
文化の違いもあり、ここではそれは本当にめずらしいことなんです。

昨日、検品の途中でいくつか問題が発生しました。
ジアさんに検品を任せていた商品の中で、
いくつか検品で見過ごして修正されていない点を発見しました。

「糊の跡やシルバーペンの跡は、フィニッシングの仕事。
それは検品では最低限気づけなければならないことで、
その上で、全体のバランスや、構造的な欠陥等、
全ての問題点に気付かなければならないのが、検品の仕事。
今までも何度かこの糊の跡など簡単なチェックミスを指摘してきたけれど、
これは本当に改善しなくてはいけないところ。」

ここまでは、彼もがっくりと自信喪失の様子でした。
でも、私には伝えたかったことがあった。

「でも、同時に私は感じていることがあって、
前回・今回のマトリの出荷で、品質の向上をすごく感じている。
その理由は、あなたが一日中フロアで全てをチェックしてくれているからだよ。
私は、検品していてそのクオリティの違いを
ひしひしと感じている。
本当に感謝してるの。

だから検品も、もっと共有していかなければならないことは
たくさんあるけれど、私はジアさんが出来ないなんて思わない。
絶対に出来る。
だからこの出荷の後、より効率的に最終とインラインの検品をするための
MTGを持ちましょう。」

そう、伝えました。
そうして、彼のチェックしていたバッグの再検品をお願いしました。

かなりの数に登っていた、彼の検品したバッグ。
それを全て開け直し、チェックし直してくれたジアさん。

バングラで、こういう真摯な姿を見ることができて、
そしてそんな彼と一緒に仕事をすることが出来て、
私は本当に嬉しいと思っています。

今後の彼に期待しています。

写真を載せたかったけれど、検品後の開放感から・笑
撮ってくるのを忘れてしまいました。
また近いうちにそんなジアさんの姿を写真でアップします。

昨日CNGの中でふと思いました。
「逆のところにまで来てしまったんだなぁ・・・」と。

マザーハウスに入る前に少しの間アパレル企業で働きました。
そこは、パリコレに出ている学生の時からの憧れの会社でした。

デザイナーのアシスタントとして出来ることは何でも
やりました、と書きたいところですがやろうとしました。
なぜ「やりました」ではないかと言うと、
やることなすことビックリするくらいうまくいかないものがほとんどだったのです。

必至に頑張っているつもりなのに、なぜこんなに駄目なのか。
本当に毎日毎日必至でやっても駄目で駄目で、
何をどうしたら改善出来るのかもよくわからない状況でした。

結果としては、私の力不足だったと思います。
あとは会社にも馴染めなかったとも言えるかと思います。
でも、それにしてもどうしてこんなにも駄目なのか・・・
自分が「世界一使えない人間」のように思えて
本当に多くの日を泣きながら帰宅した日々でした。

何もかもうまくいかず、精神的に行き詰まっていた
その頃心の支えは
「私がいくら傷ついても、私は誰かを傷つけてはいないよな・・・」
ということでした。
記憶を辿っては「うん、誰も傷付けはしていないはず・・・」
と、もはやプラスのことではなく、
少なくともマイナスのこのようなことはしていない、というところが
なけなしの砦のようになっていました。

もちろん、そんな精神状態で「デザイン」なんて
出来るものではありませんでした。
デザインをするのも、しないのも恐くなっていました。

結局半年間の試用期間があったのですが、それが終わる手前で
離れることにしました。
その後模索を続け、ドイツに行ったり帰ってしばし別のことをしたりしていたところ、
山口の本と出会い、マザーハウスを知ることになりました。

マザーハウスに入ってからは、
上に書いたような経験をしていたので、
「人の倍以上やって、やっと一人前なんだ！」
そう思って仕事をしました。

気持ちとしては、ブルドーザーみたいに・笑
やれることを何でもやったと思います。

最初の年の暮れに「がんばったで賞」のようなもの（山口からの社長賞）をもらい、
「迷惑を掛けないように」
とひたすら走り続けたその様子が、
「ここまでがむしゃらに走れるよ」とでも言うようなメッセージのようなものを
もしかすると周囲に伝えられたりしたのかもしれない・・・
と（勝手にですけれど・笑）感じました。

そうした気持ちで走り続けた1年目から、
2年目はなにやら1年目より余裕をもつようになり、
3年目の今、先日メールに書いたような
気が強く感情が出てきやすい状況になっている自分に気が付きました。

日本とバングラという戦う場の違いはありますが、
こういう部分は、世界のどこでも変わってはいけないように思っています。

あぁ、こんなところまで来てしまったんだなぁ・・・
数年前のあの時の私は、
「誰かを傷つけてはいない」それがまるで唯一の心の支えですらあったのに、
言い争ったり、感情をぶつけて不快な思いにさせたりしてしまうことが
（もちろん、その分言い返され、ぶつけ返されているわけではありますが）
日常的にある、今。

人間って、こんなに短期間で、
こんなに変わってしまうのか・・・
と衝撃的に気付きました。

多くを求めすぎたり、期待しすぎたり、言いすぎたりしていることが
原因なんだろうと思います。

その「求めること・期待すること・言うこと」も、
本当に相手のためにやっているのであれば問題ないでしょうが、
結局自分に返って来て欲しい部分が混ざっているんですよね。

例えて言うならば種まきなのかな、と思います。
種を自分に入れて、根っこが自分の中にある状態で
人に提示すると多分うまくいかないんです。
その栄養は自分に返ってくることになるので。

そうではなくて、種を相手に
「こんな種、どう？」
と紹介したり提案したりして
「いいね」と思えば相手自身がその人の中に種まきをする。
それが必要なのだなと思います。

そんなこんなで頭の中では割とすっきりしたのですが、
じゃあ、明日からうまくいく
というほど簡単なものではないなということもわかっています。
特にチームワークでやる仕事で
自分が責任を取ることなどは難しいなと思います。
でも、自分からやることでしか何事も始められないですからね。

明日はまた出荷の日です。
気合いを入れていきたいと思います。

検品をしていますが、
まだ出荷量の3分の1程度しか終わっていない状態で、
明日一日ではかなりハードなのですが、頑張ります。

「時間的にはかなりタイトだけど、明日頑張るね」
と明日出荷の提携工場の生産マネージャーに伝えたところ、
「○○の生産の時（以前に生産がぎりぎりまで押したことで
検品の時間が本当に無くて、血管が切れるんじゃないかと思うくらい
急いで・集中して検品してなんとか終わらせた出荷がありました）、
あの時のスピードがあるから大丈夫だよ」
などと言われました。

そういう「完全なるボトム」のラインとかバックアップ策などを
すぐにあてにしてしまうのは、ここの悪い癖です。

こんにちは。
ご無沙汰してしまいました。
今回は初めて3ヵ月くらい滞在します。
ブログを書かない間もバングラでなんやかやと動いていました。
全く暑くて頭が回らない日々です・笑

最近、反省しながら感じてることがあります。

ビックリするくらいすぐに感情的になってしまうのです。
なんでだろう？
日本ではここまでは瞬間湯沸かし器のようではないのに・・・。

今の段階では既に関係性を築けている、
そう思えるマネジメント・スタッフが多くなっています。

その中で、でも「まだまだ信頼関係なんて築けてなかったんだな・・・」
そう思えてくる機会もあって、その度に振出しに戻ったような
無力感に襲われます。

特に良くあるケースが、
私と特定の相手との間で話し合っていたことでも、
相手が何か問題だと感じると、私ではなくその上のマネジメントに
伝えるというケース。
直接言ってもらって、話し合えばいいんじゃないの？
あの話し合いの中で、「違う」「おかしい」と思うのなら、
言ってくれたら、どんなに良かっただろう？

そう思って、途方にくれます。

それに、私にバングラ側マネジメントから直接伝えられるのなら良い方で、
時に日本側マネジメントから私に降りてくることもある。

顔を向き合わせて今すぐに話し合える環境のなかで、
この遠回りな情報経路は、毎回涙が出るような無力感を運んできます。

この国には、文化的にこのような方法を用いるところがあります。
それは、理解しています。
でも、「もう気心が知れた仲」そう思っている相手から言われると特に、
自分ががんばるその基になっている「みんなとの信頼関係」
というベースがぽろぽろと崩れるような気がしてきてしまうのです。

そして、気が付くと必要以上に気が強く感情的な自分がいました。

なんて難しいんだろう・・・・・・
そう思いながら、数日この国で日々奮闘している難しさが、
過去に経験したことのある何かに近い感じがする・・・ともやもや感じていました。

「これだ・・・」と思ったそれは、この会社に入る前に
車椅子ユーザー用の服を作っている会社に研修にドイツへ行った際、
ステイしていた家で3歳の女の子をベビーシッターしていた時の経験でした。

彼女は素敵なお母さんとお父さんのもとに生まれ、
たっぷり愛されて育った可愛い女の子です。
でも、どんなに可愛い子でも、
おそらく子供って天使でありすごく意地悪でもあるんですよね。
もちろん例にもれず、可愛くて純粋で、そして時々意地悪でもありました・笑

毎日毎日思い通りになんて全然いかない日々です。
駄目だと思っているのに（大の大人の私と、3歳の女の子が）
言い合うような機会が何度もありました。
精神的に消耗すると、感情的にものを言ってしまうこともありました。
その後すごく反省して、
「もうやめよう」と思う、その繰り返し。。。

子供は子供で言葉のハンディなど
私の弱みが何かもちゃんとわかっているんですよね。
それと、「嫌い」という言葉・・・。
これって子供が持っている王道の言葉のナイフかと。
彼女も一時の感情で言っているとわかっていても、
どれほど傷ついて、泣いたことか。。

シッター中にお母さんと話した時、こんなことを言っていました。
「子育てでは親も感情的な限界まで行く。子育てって戦いみたいなもの」ということ。

私の友人の多くはもうママになりました。
そして、このことが頭をよぎった時に、
「もしかして、まだ親として学ぶ機会を得られない代わりに
今このような経験をさせてもらっているのかな？」
そんな風にも思えてきました。。

だから、思うようにいかないのは当たり前で
それこそがありがたいことなのかもしれないと。。

私には今ひとつ宿題があります。
数日前に感情的に怒ってしまったバポンにきちんと
「ごめんなさい」と言うこと。

会ったら「昨日はごめん」
そう言おうと思っていたのに、
何も無かったかのように明るく接してくれる彼に
きちんと「ごめん」を伝える機会をうまく見つけられないまま
数日を過ごしてしまいました。

きちんと伝えて、
感情の歯止めの一歩としたいと思います。
今の状況を乗り越えて、理性でみんなと信頼関係を築いていく。
それが今の課題のようです。