Motherhouse

最近反省した事がある。

それは、謙虚と感謝の気持ちを忘れがちだったこと。

この一ヶ月間、私の人生では最難関と思えるような一ヶ月だった気がする。
（毎回そんな風に思えるのだが・・・今回はより強くそうおもった。）

アペルさんに裏切られてしまった後、精神状態を立て直す時間がないままにデモの中素材を集めにリキシャを乗り継ぎながら、走り回って、革もジュートも最低オーダー量を何とかクリアするために色々と複雑な人間関係の中をさまよって、同時に見てきたのは政治に命をかけているように見える人々の怖さっていうか、デモ隊同士の争いを見たときに、あ、これって人間の本来の姿なのか・・・って思えるような衝撃的な映像ばかりで、私にとってはとてもとても平常心ではいられないような日々でした。

そんな中で、日本で頑張って応援してくれている人達、手伝ってくれているみんなに何となく余裕がなくなって、ありがとうという気持ちが表現できていなかったんです。

しまいにはすごく頑張ってくれているのにきつくあたったり、ほんと自分がこの国でいきのこってビジネスをしていくうちに、どんどん嫌な目に合って、どんどん嫌な自分になっていくようで、自分が壊れてしまいそうで、、、、自分のこと嫌いになるくらいだったらやめたほうがいいんじゃないかって正直思った瞬間もあった。

手伝ってくれている人と、国際電話で喧嘩になってしまったりしました。

そして私は社長だからどんな辛いことでも辛いっていうことはできなくて、普通にやるべきことをこなすのが当たり前っちゃ当たり前なんだけど、私にとってはあまりにも今回の環境の変化や、精神的な負担が大きすぎて・・・・と泣き言をいってしまったら、そんなのは社長として失格だといわれてしまったんです。

すごく悲しかった。

自分としては精一杯やっているつもりだったし、自分には今の環境で平常心を保つ事はとてもとても難しいように思えて、でもそれを人間としての器が小さすぎるといわれて行き場がなくなり、すごく孤独さを感じるのと同時に、すごく悲しかった。

でも泣いた挙句に思ったことは、やっぱり自分ができなかったことは素直に認めて、反省しなきゃって思った。

どんなに自分が大変でも、それは日本でやってくれている人とは別問題だもの。

私は自分が決めた道を歩いているんだから、やっぱりその分の対価は払わなければならない。

深呼吸して、だめだった自分をリセットして、優しさや謙虚さや笑顔をもう一度心に刻んで、歩き出そうって思った。

沢山の傷が癒えることを待つ時間はないけれど、それでもなんとか時間が素の自分を取り戻してくれると思うから、せめて好きだった自分ってどんな自分かなって思いながら歩きたい。

貧しさの中で精神的な豊かさを保つ事は本当に難しい。こんな短期間でも私は壊れそうなもろさを身にしみて感じたのだから、生まれながらにこの国にいる人達はもっともっと難しい。だから誰だって責める事はできないんだって思った。